El primer día del resto de mi vida...

Siempre tenemos la manía de decir que algo empezó y terminó en un momento concreto. Manía tal que nos hace decir que hoy es el primer día del resto de mi vida, o que hoy es el día menos pensado... realmente somos parte de un flujo, que nadie se crea especial que todos somos globulos rojos en el torrente sanguíneo llevando oxígeno a las celúlas y acarreando penosamente el CO2 resultante... Así es la vida, unas veces oxígeno y otras anhidridos varios...

¿ Dónde colocó yo el primer día de mi actual yo...? No sé si ponerlo en la noche del lunes ... en el momento en que dije por sms que siguía siendo su amigo... en la primera vez que me dio un buen consejo... en la primera vez que sentí que la había ayudado... el caso es que se me queda corto decirle lo mucho que la aprecio y la considero entre mis pensamientos... tener como un referente a semejante mujer es uno de los mayores regalos que se pueden recibir.

Estar de espaldas a todos, alargar la mano hacia una cerveza, la primera vez que me pedía una cerveza libremente, y escuchar desde el fondo de la sala que no estabamos allí para celebrar halloween, la noche de los horrores... sino para celebrar mi graduación... muchos serán los que se descojonen al escucharlo pero ella me ha dado el empujoncito para empezar a andar por mi mismo en este mundo BDSM... Gracias a todos los que estuvisteis allí, a todos los que tuvisteis algo que hacer, a todos los que algo me habeis enseñando....

Muchos son los que no dejan de ver el crío que parece que soy, tener una cara angelical engaña, pero el Lobo que nació este verano entre problema y problema ahora anda solo y ha recibido el beneplacito de su mentora para caminar en solitario...

Gracias por las mujeres tan grandes que me respaldan, de las que aprendo, de las que gusto ayudar asi como gracias por los rapapolvos que me caen porque de ellas es aquello que soy ahora... grandes mujeres y no menos grandes hombres.

Gracias por este finde tan maravilloso.

Piedrecitas blancas marcan el camino andado.

Esta entrada será corta porque apenas habla de unas pocas personas que han marcado mi vida para bien o para mal, por mucho o poco tiempo, de esta o aquella manera pero que no sumando un gran número a mi me son suficientes para rememorar los escasos años de mi vida.

A todas aquellas personas que un día formaron parte de vida y que se quedaron por el camino, gracias por lo que hayáis podido dejar en ella. Todo es bienvenido, lo bueno y lo malo, lo menos malo y lo menos bueno... todo me hace crecer y ser más fuerte y mas digno.

Siempre orgulloso por no haber echado a nadie de mi lado, salvo en una ocasión, pero poco duró esa relación y a día de hoy sé que es persona de bien y rehace su vida.

A todos los que estáis, a todos los que vendréis, a todos los que os iréis, GRACIAS.

Un Adios.

Hace mucho que debí escribirlo, hace muchos momentos que debí dejarlo claro, hace muchos días que debía haber empezado de nuevo a vivir solo... pero no lo hice y eso me ha pasado factura. Muchos momentos de recuerdos buenos y malos, muchos momentos de críticas gratuitas que machacan inexorablemente mi equilibrio emocional, muchos momentos de deseos ocultos, irracionales e irreales ... pero por fin marco un final y un principio.

Ya se terminaron los momentos juntos, ya se terminaron los aprecios y cariños, ya se terminaron los deseos de estar juntos, ya se terminaron los deseos de que te vaya bien, de que seas feliz, de que seas algo o alguien en la vida... mi vida sigue como sigue la tuya.

Los últimos retazos de cariño, amor, aprecio se diluyen ya en el agua que corre por el desagüe emocional de mi vida. Se rompen los finos hilos de una larga, intensa y vivida relación emocional .... abandono aquello que pensaba que me gustaba, soy distinto, eres otra... el mundo sigue girando y no pienso bajarme de él por nada ni por nadie... tengo mi sitio, mi gente, mi lugar y vivo... vivo mi vida con sus pros y sus contras pero es la mía.

Mi vida sigue su rumbo, la tuya sigue el suyo y ambas se separan... somos dos extraños porque no hay nada entre nosotros, no habrá nada entre nosotros...

Fue bonito mientras duró, pero se terminó.


ADIOS.

LA PRINCESA DE MIS SUEÑOS

En mis sueños sigues siendo

la princesa de mi reino.

Soledad en mis sueños.

Cuesta tanto el buscar

una razón a este final...

ayúdame a encontrarlo.

d

d

Y ahora te busco sin razón;

fui yo quien dijo que no. ¡No, no, no!

¿Cómo es posible tanto dolor?

Ahora sé lo que es amor.




Duele tanto el saber

que nunca más te volveré a tener

en mis labios.




Moriré pensando que

nunca supe retener

al ser que más he amado.




Y ahora te busco sin razón;

fui yo quien dijo que no. ¡No, no, no!

¿Cómo es posible tanto dolor?

Ahora sé lo que es amor.



···



Y ahora te busco sin razón;

fui yo quien dijo que no. ¡No, no, no!

¿Cómo es posible tanto dolor?

Ahora sé lo que es amor.

Aunque no todo lo que dice la canción es cierto, me hace revivir muchos sentimientos encontrados dentro de mí. Hace tiempo una amiga-amigo... joer es travesti y yo el primer día que le conocí le confundí con una chica así que no me cuesta llamarle de ella, me preguntó si aún la quería... creo que no fueron más que unos segundos y de mi boca salieron una palabras sencillas: "Sí, la sigo queriendo". No creo que sea malo reconocerlo puesto que nadie le enseñan a olvidar. Nos pasamos media vida delante de un pupitre aprendiendo y aprehendiendo a recordar que se les olvida a nuestros queridos maestros enseñarnos como se olvida... será que nuestra cultura no está tan desarrollada como para saber que la peor tortura del ser humano es el recuerdo.... y, por favor, que nadie me salga conque si olvidamos nuestra historia estamos condenados a repetirla...

Duele tanto pensar que jamas volveré a tener esos labios encima de mis labios... que volveré a sentir su piel como si fuese mi piel... sentir que yace a mi lado tranquila, dormida, soñando... sentir que tengo a alguien a quien dedicar atención y cuidado.... vueltas que da la vida y no creo que por ser peonza de años vividos se tenga más o menos valor para asumir las perdidas aunque si mayores herramientas para supervivir...

Pensar que no fuí capaz de retenerla a mi lado, ¿tenemos derecho a retener a alguien a nuestro lado? ¿Tenemos derecho a atar a una persona a los pies de la cama dejandole cuerda para llegar hasta el umbral de la casa? ¿se puede obligar a alguien a permanecer a tu lado? Pues claro que no, mendrugo... nadie nos pertenece, no tenemos la propiedad sobre nadie y, si me aprietas, ni sobre nada....


Mi querida Akhesa

Cumpleaños y otras cosas...

El día de descanso del señor llegó a su fin. El día en que Dios o el Espíritu Santo o el mismo Jesús, amén del santo misterio de la Santísima Trinidad, vio que era bueno lo que hizo y descansó. Si dios viera en lo que se ha convertido su creación no sé si no cogería esa hoja de papel, haría con ella una bola y la tiraría al inmenso vacío que el tiempo y el espacio crean entre tanta teoría relativista, absolutista, demócrata o demagógica. Cual enfervorizado discurso político, el vigésimo octavo cumpleaños de un simple sadico, se convirtió en una oda a cuantas paranoides ideas pudieron alimentar esos laboristas y demócratas llamados Jack y Dyc, sentados a los lados de esa mesa en esa cámara a la luz de ese amigo ruso llamado Absolut.

Entre alardes oratorios, salidos de tono, encontraron eficientes oyentes las amargas palabras de los laboristas y demócratas ante la atenta mirada de esa Duma rusa, que impávida escuchaba con retumbar de sus timpanos semejantes estertores.

Era una simple reunión, era un cumpleaños, era una fiesta.... pues no... se conmemoraba la llegada de las elecciones bedesemeras a cuál será el mayor o mejor representante comercial de la comunidad bedesemera en nuestro distrito....

Una simple reunión se convirtió en una charla política que dejó al pobre sádico en un pequeño rincón de su propio sofá en su propia casa...

Caminos

En nuestro camino se abren y cierran puertas, en nuestro camino subimos y bajamos escaleras, en nuestro camino giramos a derecha y giramos a izquierda, acertamos con el camino o nos confundimos... pero siempre hay que seguir adelante.

Aprovecho este pequeño rincón mio para dar las gracias a todos aquellos que en su momento me abrieron las puertas de su casa y aun me siguen dejando entrar. Doy las gracias a Sejmet, Mario, valentina, susana, Libertad, Carlos, Mirta, Nina... a tantos que han enriquecido mi vida desde que volví al Bdsm despues de tan aciaga experiencia. Siento haber encontrado un hueco en el que quiero echar raices...

Gracias, tutora y amiga... Sejmet.

Sentirse vacío...

Supongamos ser Jorge Manrique y pensar que la vida es un río que va a parar al mar que es el morir... creo que la copla era de esta guisa. Tomemos ese río como una corriente de agua que circula por orden de la diosa gravedad y por el capricho geológico de poner terrenos blandos a su paso para que elija su curso que algunos dirán que pertenece a la teoría del caos. Digamos que es solo eso, agua en movimiento... ¿es eso un río? ¿solo agua en movimiento?

Si tomamos el camino de la biodiversidad un río es mucho más que eso, que una corriente de agua en movimiento, mucho más que un surco en la tierra... peces, plantas, pajaros, algas, insectos, invertebrados... y demás animalillos varios que la caótica genética puso allí. Son tantos los logros de esa inoportuna corriente de agua que rompe la continuidad de la tierra que bien merece que se les respete y venere como lo que son, fuentes de vida.

Semejante tontería viene a decir que yo me siento como un chorro de agua, ni siquiera como una corriente de agua... me siento vacio, incompleto, me falta una parte de mí, algo en mi interior no está completo...

Necesito encontrarlo, necesito saber que es lo que me hace falta, lo que me hace sentirme vivo porque no lo encuentro o no sé reconocerlo... es tan malo pedir ayuda para encontrarlo, es tan malo equivocarse en la busqueda, es tan malo perderse en el camino... solo encontrar algo que me haga ver cual es mi camino... parece que hablamos de religión... nada más lejos de mi intención....